ROZEMARIJNONLINE

De Apple pagina







1. Computermoppen: Mac en PC.


De leukste moppen over Apple, Macintosh en computers;
grappen over nerds en helpdeskmedewerkers;
leuke plaatjes en cartoons;
en natuurlijk flink lachen over Microsoft en Bill...!!



      >>       >>       >> deel 1/6       >>       >>       >>       >>       >>











∗   ∗   ∗





Bill Gates komt bij de hemelpoort. Hij wordt opgewacht door Petrus. Petrus zegt: “Bill, jij vormt een probleem voor mij. Kijk, mede dankzij jou staat tegenwoordig in zo ongeveer ieder huis een computer en je hebt het mogelijk gemaakt dat overal gratis kopieën van programma’s konden worden verspreid. Daarvoor verdien je de hemel. Maar je hebt de computergebruiker ook Windows 95 gegeven, terwijl er toen allang een goed en veilig besturingssysteem met geïntregeerde programmatuur werd aangeboden door Macintosh. Hierdoor zijn er onnodig miljoenen computers gecrasht en is er bij ontelbaar veel mensen ontelbaar veel ergernis veroorzaakt. Daarvoor verdien je de hel. Omdat ik geen keuze kan maken, mag jij in dit speciale geval zelf kiezen”.

Bill Gates vindt dat prima, maar zegt: “Oke, maar dan wil ik wel even graag een kijkje nemen in de hemel en in de hel, zodat ik weet waarvoor ik kies”.

Dat vindt Petrus redelijk. Ze lopen naar de grote, gouden hemelpoort. Petrus doet de poort op een kiertje en Bill kijkt naar binnen. Hij ziet daar allemaal mensen gelukzalig rondwandelen in een paradijselijke omgeving. Engeltjes zweven er op wolkjes en spelen op hun harp. Er heerst een grote rust en gelukzaligheid, precies zoals je je de hemel voor zou stellen.
Petrus sluit de poort weer.

Dan neemt Petrus Bill Gates mee naar een klein, houten luik een eindje verderop. Het is de ingang van de hel. Hij doet het op een kiertje en Bill gluurt naar binnen.

Hij ziet daar mensen aan grote banketten zitten, de wijn gaat rond en halfnaakte vrouwen serveren grote borden met het heerlijkste voedsel. De sfeer is uitgelaten en feestelijk en iedereen heeft het enorm naar zijn zin.

“Nou”, zegt Bill Gates, “ik vind het er veel gezelliger uitzien in de hel. De hemel is toch een beetje saaie bedoening, dus ik kies voor de hel”.

Meteen geeft Petrus Bill Gates een duwtje en hij duikelt de hel in.

Een weekje later neemt Petrus weer eens een kijkje hoe het er allemaal voor staat. In de hemel gaat alles rustig zijn gangetje. Daarna kijkt hij door het houten poortje de hel in.

Hij ziet daar Bill Gates, die aan een spit is geregen en boven een vuurtje langzaam wordt rondgedraaid. Vreselijke duivels om hem heen kwellen hem met afschuwelijke drietanden. Hij lijdt vreselijke pijnen. Schreeuwend en jammerend hangt hij daar en ineens krijgt hij Petrus in het oog.

“Petrus, Petrus”, roept hij. “Je liet me een beeld van de hel zien, met grote banketten en vreetpartijen en wijn en mooie vrouwen! Er klopt iets niet! Ik word hier nu al een week onophoudelijk vreselijk gekweld!!!”

“Och ja”, roept Petrus terug. “Dat was ik vergeten je te vertellen. Dat wat ik je liet zien, was een demo!”






♣   ♣   ♣





God belegde een overlegbijeenkomst met Bill Clinton, Boris Jeltsin en Bill Gates.
Hij zei: “Ik heb de mensheid alle mogelijkheden gegeven om een betere wereld te vormgeven - maar dat is volkomen mislukt. Helaas, over twee weken zal het einde van de wereld zijn”.

Bill Clinton hield een persconferentie op tv en zei: “Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat God bestaat. Het slechte nieuws is dat de wereld over twee weken zal vergaan”.

Boris Jeltsin riep zijn adviseurs bijeen en zei: “Ik heb slecht nieuws en heel erg slecht nieuws. Het slechte nieuws is dat God bestaat. Het nog veel slechtere nieuws is dat de wereld over twee weken zal vergaan”.

Bill Gates riep al zijn werknemers bij elkaar en zei: “Ik heb goed nieuws en ik heb heel erg goed nieuws! Het goede nieuws is dat ik volgens God behoor tot de drie machtigste mannen van de wereld. En het allerbeste nieuws is dat we alle fouten in de laatste versie van Windows 95 niet meer hoeven op te lossen!”





♥   ♥   ♥










♦   ♦   ♦





Een technicus, een scheikundige en een helpdesk-medewerker rijden in een oud auto’tje over een verlaten weg. Het is een zonnige dag, ze rijden lekker met alle raampjes open en schieten lekker op. Maar ineens begint de motor te pruttelen en blub-blub-blub-blub.... de auto komt tot stilstand. Ze vragen zich af wat er aan de hand kan zijn.

De technicus zegt: “Misschien moeten we de motorkap opendoen en alles even goed langslopen. Misschien komen we er dan achter wat er mis is en kunnen we het probleem oplossen”.

De scheikundige, die niet veel verstand heeft van auto’s, zegt: “Misschien mengt de brandstof niet meer goed met de zuurstof en zijn deze beide stoffen niet meer in de juiste verhouding met elkaar. Misschien moeten we de tank bekijken om te kijken of we het probleem kunnen oplossen”.

De helpdesk-medewerker, die eigenlijk nergens echt veel verstand van heeft, heeft een idee: “Als we nou gewoon eens alle raampjes (windows) dicht doen en de motor uitzetten. We stappen uit, we stappen weer in, starten de motor en doen de raampjes weer open - misschien is het probleem dan vanzelf opgelost?!”





♠   ♠   ♠





The day Microsoft makes something that doesn’t suck is probably the day they start making vacuum cleaners.




∗   ∗   ∗





Mac OS is voor degenen die niet willen weten waarom hun computer het doet.

Linux is voor degenen die willen weten waarom hun computer het doet.

DOS is voor degenen die willen weten waarom hun computer het niet doet.

En Windows is voor degenen die niet willen weten waarom hun computer het niet doet.





♣   ♣   ♣





Customer: "How much do Windows cost?"
Tech Support: "Windows costs about $100."
Customer: "Oh, that's kind of expensive. Can I buy just one window?"


Tech Support: "Do you have any Windows open right now?"
Customer: "Are you crazy man, it's twenty below outside..."


Compaq is considering changing the command "Press Any Key" to "Press Return Key", because of the endless flood of calls asking where the "Any" key is.


Q: What is the difference between Windows 95 and Windows 98?
A: 3 years.


November 1999: Microsoft announced today that the official release date for the new operating system "Windows 2000" will be delayed until the second quarter of 1901.


In a world without walls and fences - who needs Windows and Gates?


They say when you play that Microsoft CD backward you can hear satanic messages ... but that's nothing. If you play it forward it will install Windows.


Why did Microsoft give the name "Windows" to its operating software?
If you had so many bugs, you would throw it out the window too!


If Windows is The Solution, can we please have the problem back?





♥   ♥   ♥





Fokke en Sukke
zijn dolblij met hun nieuwe Pentium IV






- WAUW!!
- Zó snel is Windows nog nooit vastgelopen!!





♦   ♦   ♦





Is Windows een virus?

Nee, Windows is geen virus. Wat virussen doen is: ze planten zich snel voort. OK, dat doet Windows ook.

Virussen maken je computer langzamer en veroorzaken vastlopers. Goed, dat Windows ook.

Virussen vervuilen van tijd tot tijd je harde schijf. Toegegeven, dat doet Windows ook.

Virussen worden, zonder dat de gebruiker het weet, gewoonlijk overgebracht via waardevolle programma’s en systemen. Zucht, dat doet Windows ook.

Virussen zijn er soms de oorzaak van dat gebruikers vermoeden dat hun systeem te langzaam is geworden en dat ze nieuwe hardware moeten kopen. Ja, dat doet Windows ook.

Het lijkt er dus op dat Windows inderdaad een virus is, maar er zijn wat verschillen.

Virussen worden goed ondersteund door hun makers, ze werken op de meeste systemen en zijn universeel compatible.

Hun programmacode is snel, compact en efficiënt en ze worden steeds geraffineerder naar mate ze ouder worden. Dus: Windows is echt geen virus.





♠   ♠   ♠





Op een recent congres, vergeleek Bill Gates de computer-industrie met de auto-industrie en hij beweerde: “Als GM was bijgebleven met de ontwikkelingen in de technologie, net als in de computer-industrie, dan zouden we nu allemaal in een auto rijden van € 300 en zouden die auto's een snelheid van 1000 kilometer per uur kunnen behalen”.

Hierop liet General Motors een persbericht uitgaan:

De vergelijking van dhr. Gates was juist, maar onvolledig.

1. Zonder enige reden zou de auto twee keer per dag crashen.

2. Elke keer als de witte strepen op het wegdek werden overgeschilderd, zou iedereen een nieuwe auto aan moeten schaffen.

3. Regelmatig zou de auto midden op de autosnelweg stil komen te staan. Je zou dit eenvoudigweg moeten accepteren, de motor opnieuw starten en verder rijden.

4. Af en toe zou je auto, bijvoorbeeld doordat je gewoon linksaf slaat, afslaan en niet meer willen opstarten. De enige optie zou zijn om de motor geheel opnieuw te installeren.

5. Slechts 1 persoon kan tegelijkertijd van de auto gebruik maken, behalve als je Auto 95 of Auto NT zou kopen. Je zou dan echter wel de extra stoelen los erbij moeten kopen.

6. Macintosh zou een auto ontwerpen die rijdt op zonlicht, betrouwbaar is, vijf keer sneller is, veel makkelijker te besturen - maar echter slechts door 5 procent van de mensen zou worden gereden.

7. De olie, watertemperatuur en de waarschuwinglichten zouden allemaal door een en hetzelfde lampje worden aangegeven.

8. Er zou maar 1 standaard maat zijn voor de stoelen, waardoor het niet mogelijk zou zijn de stoelen aan te passen aan de gebruiker, maar iedereen zich aan zou moeten passen aan de stoelen.

9. Voordat de airbag uit zou klappen, zou er eerst een venstertje verschijnen met: Weet u het zeker?

10. Af en toe zou de auto je zonder enige reden buitensluiten. De enige manier om er weer in te komen zou zijn door tegelijkertijd de handgreep van de deur in te drukken, èn het sleuteltje om te draaien, èn de radio-antenne vast te houden.

11. GM zou alle kopers van de auto verplicht stellen om bij de auto ook een zeer dure uitvoering van het 1000-stratenboek aan te schaffen - ook al zou de koper dit niet willen en totaal niet nodig hebben. Als de koper dat toch zou weigeren, zou de auto ineens nauwelijks meer rijden. Sterker, hier zou de ene na de andere rechtszaak op volgen.

12. Elke keer dat GM een nieuw model zou introduceren, zouden de kopers opnieuw autorijlessen moeten nemen. Geen enkel van alle systemen zou op een vergelijkbare manier functioneren als bij het vorige model.

13. En als je de motor uit zou willen zetten, dan zou je op ‘start’ moeten drukken.





∗   ∗   ∗





Het nieuwste waarschuwingsvenstertje bij Windows:


Press any key ...


-- -- -- no, no, no, NOT THAT ONE!





♣   ♣   ♣





Bill Gates is doodgegaan, en tot ieders verrassing komt hij naar de hemel. Als hij daar aankomt, komt hij eerst terecht in de wachtruimte.

Deze wachtruimte heeft ongeveer de grootte van de provincie Utrecht. Honderdduizenden mensen lopen rond en zitten te wachten. Het is een grote chaos. Eindelijk, na drie weken, komt er iemand naar Bill toe. Het is een twintiger en hij draagt een blauw t-shirt met een gele tekst: Introductieteam Petrus Inc.

De jongen zegt: “Ha, ik ben jouw introductie-coach. Wat is je naam; eerst je achternaam en dan je voornaam graag”.
Bill zegt: “Gates, Bill”.
De jongen kijkt in zijn map met papieren en zoekt het overzicht: Gates, Bill, aardse zaken.
Ondertussen vraagt Bill: “Wat is hier allemaal aan de hand? Waarom zitten hier zoveel mensen te wachten? Waar is Petrus?”.

De jongen kijkt op uit zijn papieren en vraagt echter: “Klopt het dat je tijdens je leven de directeur was van een groot computerbedrijf? Dan kunnen wij je wel gebruiken! We lopen momenteel namelijk een beetje achter met de organisatie hier. Kijk, in vroeger tijden kon Petrus de boel hier nog wel in zijn eentje runnen. Maar nu zijn er zes miljard mensen op aarde! Alleen al per uur sterven er duizenden mensen. Petrus kon het alleen niet meer bolwerken. Hij is dus nu bezig een grote organisatie op te zetten, waarvan hij directeur is. Alle werkzaamheden zijn onderverdeeld in teams. En we zijn net begonnen te automatiseren. Er is dus wel wat voor je te doen!”

“Te doen???”, zegt Bill verbijsterd. “Ik dacht dat ik eeuwige rust en vrede zou krijgen!!”
Helaas, hij moet zich melden bij een medewerker Personeelszaken. Het is een man van middelbare leeftijd en draagt een t-shirt met als opschrift: Team Personeelszaken Petrus Inc.

De man zegt: “Ik heb goed nieuws voor je! Je krijgt de coördinatie van het Data Processing Center van de Hemel. Dit is het grootste computercentrum in de gehele schepping. Er zijn miljoenen computers aangesloten op een Multi-segment Fiber Optic Netwerk, bestaande uit duizenden CPU’s en een giga-gigabit kanaal.
Het is flexibel, kan elke foutmelding moeiteloos en volledig automatisch oplossen en het is het meest geavanceerde wat er in de gehele schepping bestaat.”

Bill Gates wordt steeds enthousiaster: “Wauw! Geweldig! Wat een fantastische baan. Dit is werkelijk hemels!!”
“Ik zal je het centrum meteen laten zien, dan krijg je een eerste indruk wat je zult gaan coördineren”.
De man neemt Bill mee naar een soort zwevend gebouw dat zich lijkt uit te strekken in de verre oneindigheid. Binnen zijn duizenden nijvere medewerkers bezig, knipperende modems verbinden alles feilloos draadloos met elkaar. Maar het meest opvallende zijn natuurlijk de computers, eindeloze en nog eens eindeloze rijen.....

..... Macintoshes...!!!

Op alle Apples is OSX geinstalleerd. Er is geen enkele pc in de hele eindeloze ruimte te bekennen.

Bill voelt zich bleek wegtrekken. Zou hij de gehele eeuwigheid moeten doorbrengen met het product dat hij tijdens zijn leven had geprobeerd te vernietigen? Verbijsterd vraagt hij: “Maar... waar zijn de pc’s? Hoe zit het met Windows? Met Excell? En Word?!?”

“Ach Bill”, antwoordt de man fijntjes, “je vergeet iets. Dit is de hemel! We wilden natuurlijk een systeem dat hemels zou werken! Als je deze baan niet wilt en je liever een geautomatiseerd bestand op wil gaan zetten met Windows op de pc...

... loop dan maar naar de hel!!!”





♥   ♥   ♥





In Computer Heaven:

The management is from Intel,
The design and construction is done by Apple,
The marketing is done by Microsoft,
IBM provides the support,
Gateway determines the pricing.

In Computer Hell:

The management is from Apple,
Microsoft does design and construction,
IBM handles the marketing,
The support is from Gateway,
Intel sets the price.





♦   ♦   ♦





Het nieuwste tegeltje voor aan de muur:
(voor iedereen die nog steeds aan BASIC verknocht is...)

10 HOME
20 SWEET
30 GOTO 10





♠   ♠   ♠





Een kunstenaar, een advocaat en een computer-deskundige zitten in een café. Ze praten over de voor- en nadelen van een buitenechtelijk affaire.

De kunstenaar is een groot voorstander en houdt een hartstochtelijk betoog over de passie, de vrijheid en de spanning. De advocaat wijst op de gevaren. Het leidt tot schuldgevoel, echtscheiding en financiele problemen. Dat is het allemaal niet waard.

Zegt de computer-deskundige: “Het is het beste wat mij ooit is overkomen! Mijn vrouw denkt dat ik bij m’n vriendin zit. Mijn vriendin denkt dat ik de nacht bij m’n vrouw doorbreng. En ondertussen kan ik de hele avond en nacht lekker achter de computer zitten!”






                                       






Bezoek ook de hoofdpagina van RozemarijnOnline !





Naar boven                       Home